11novembre2012
All’ospedale
1. Lei è cardiopatico?
Non
sempre.
2. Scusi, per fare la tac devo
pagare il tic?
3. Dottore, le ho portato i globuli
rossi di mio marito.
4. La bambina piange per un nonnulla, è
una bambina sensitiva.
In
farmacia
1. Il dottore mi ha detto di lavarmi con
una vanga vaginale. Lei quale mi consiglia?
2. Qualcosa per fissare i denti, si muove
tutta la prognosi.
In classe
1. Per favore ragazzi, un attimo di concentramento!
2. Professoressa, oggi la vedo raggiosa!
Non
si dice raggiosa, si dice radiante!
3. In questa classe c'è troppo lassativismo.
13ottobre2012
Agenzia
1. Vogliamo fare una
crociata nel Mediterraneo.
Bar
1. Un succhio di frutta.
2. Vorrei una porzione abbondante di calci
in bocca alla romana.
Carabinieri
1. Qui ci vorrebbe la
maschera lacrimogena.
2. Rida, rida, ma si ricordi che ride
bene chi arriva ultimo.
Vigili
1. Sto parlando con lei. Non
faccia gli occhi da mercante.
2. Lei sta
travasando completamente quello che ho detto io.
3. Lei ha posteggiato con la ruota
sul sopracciglio della strada.
Politici
1. Si lucifera che io voglio
dimettermi, ma non è vero!
2. Questo è
l'esempio rampante che avevo ragione io.
24settembre2012
In negozio
1. Per piacere mi mostra il campionato delle
camicie?
2. Mi dia un paio di calze autoruggenti.
Politici
1. Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi
sum!
2. La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande
onore col sedere fra di noi.
In chiesa
1. Dal Purgatorio si passa al Paradiso, ma
all'Inferno non ci sono Santi che tengano ...
16settembre2012
Telecom
-Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.
Carabinieri
1. Qui la piazza è granita di gente.
2. Stiamo entrando in un'impresa di calce a
spruzzo.
Vigili
- Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!
Fra i
dischi
1. Mi dà il cd di Culs Iglesias. Ah, e anche quello di
Cimabue. Grazie
2. Che bella musica. Ho la pelle caponata.
3. Mia nipote suona il fax
Al bar
1. Un assorbente al limone, per favore.
2. Un cognac con due gobetti di ghiaccio.
3sett2012
Tra amici
- Domani vado dall'avvocato. Voglio la
separazione sensuale.
- Mia suocera certe volte mi fa andare
in incandescenza!
- Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le
leccornie sul collo!
Politici
- E scusate se adopero il plurale
magistratis.
- Se parlo sollevo un vespasiano!
In banca
- Cassiere, può vedere se a mia moglie è entrato
un assegno?
- Cassiere, invertitamente ho firmato
sbagliato
Agenzie di viaggio
- Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due
persone.
- L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino
alla Torre Orfei?
- Buongiorno. Vorrei prenotare una settimana a Palma
di Maiolica.
12agosto2012
In chiesa
1. E il Signore disse: avrete sete e sarete
dissetati, avrete fame e sarete diffamati!
2. Al termine della processione
saranno incendiati i fuochi pirotecnici.
In banca
- Scusi cassiera, lei funziona?
Carabinieri
1. Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a
ventaglio la nostra vita.
2. Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a
tutta birra.
Innamorati
- Cara c'è una stella cadente, spremi un
desiderio.
14luglio2012
Al mercato
Come sta suo marito?
Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.
Dall’estetista
Lei è diabetica?
Ultimamente no!
In sala d’aspetto
1. Per fortuna il male è retrocesso... e
lui è vivo e vegetariano.
In farmacia
2. Buongiorno
dottore. Qualcosa per fissare i denti, si muove tutta la prognosi.
3. Mi dia qualcosa, ho un cesso in bocca!
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